Humor : Gara - gara Pond's

Pada suatu hari ada seorang cowok ketika ditinggal ama ceweknya, lalu dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "Gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi balik lagilah si cowok itu.

Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang-jarang nih cowok punya AUDI mau ama gue. Ya udah deh.. gw maafin aja".

So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :)

But this is the complete story

Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!"

Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!"

Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun.."

(BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)

Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.."

Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"

Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek.

CIIIIIIIITTTTT... BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN.
Cowok : "Sayaaangku..... (sialan, mobil gw nabrak)"
Cewek : "Sayaaang... (hari ini gak berhasil ganti Clinique, besok gw korek loe ampe dapet)"

( Dan setelah kejadian yang tidak bisa dijelaskan.. baca aja dibawah deh.. )

Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang.. karena mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya.

PLN : "Loe ngga punya mata yah, naek mobil seenak udel... mentang2 orang kaya !!!"

Cowok : "Maaf mas... ngga sengaja.. saya buru2.. kasian cewek saya jalan kaki."

PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi.. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!"

Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg ketabrak Audi gw.."


Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek...bener kan nih cowok pelit banget, udah cuman beliin Pond's yg kecil, sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar... kan tadi loe yg nabrak!!"

Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!.. "(sewot)

Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $"

Cowok : "*&^$%$#&^*&^**$#$#$#$*_&#$"

PLN : (nengok ke arah pemirsa TV)
"JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!"

Sumber : http://ceritakatacinta.blogspot.com/

Read more »

Humor : Menyamar Jadi Polisi

Seorang polisi menangkap seorang preman yang menyamar jadi polisi gadungan. Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut," Mengapa kamu memakai seragam polisi?"

Sang preman dengan enteng menjawab," Loh, bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?"

Read more »

Humor : Sebenarnya Berpihak Kemana

Pelatih latihan perang dengan amunisi yang sungguh-sungguh berkata kepada kopral bawahannya: "Bitos, jika kamu tiba di sebuah kawasan padang pasir, tiba-tiba kamu menemui seorang penembak tersembunyi musuh sedang membidik dirimu dan siap menembakmu, nah, menghadapi keadaan semacam ini, kamu akan segera mengambil tindakan darurat apa?"

"Aku.." kata kopral itu, "aku akan berusaha mendahului membidiknya, lalu dengan gencar menembaknya."

"Kamu tak bisa berbuat begitu, Bitos, karena selongsong pelurumu kebetulan menyangkut dalam laras senapan."

"Kalau begitu, aku cepat-cepat melemparkan sebuah granat anti-tank, biar dia segera lenyap dari bumi ini."

"Tapi granat anti-tank yang kamu lemparkan itu ternyata telah basah, bahkan asapnya mengepul pun tidak."

"Kalau begitu, aku akan menyerbu dan bertarung dengan bayonet."

"Tapi bayonetmu telah patah terbentur sebuah batu karang, sedang musuh bergegas datang menuju ke arahmu dengan mengacungkan sebilah bayonet yang tajam."

"Kalau begitu aku segera beruhasa memanjat pohon."

"Tetapi di padang pasir sebatang pohon pun tak ada."

"Bapak pelatih yang mulia, aku sungguh-sungguh tak mengerti Bapak sebenarnya sedang berdiri di pihak siapa, sedang berdiri di pihakku atau sedang bediri di pihak musuh?" kata kopral itu dengan tak sabar.

Sumber: http://www.ketawa.com/#ixzz2vTSOR5Ya

Read more »

Anime : Senyuu Season 1 Subtitle Indonesia

Synonyms: Senyu.
Japanese: 戦勇.
Type: TV
Episodes: 13
Status: Finished Airing
Aired: Jan 9, 2013 to Mar 31, 2013
Producers: Ordet, LIDEN FILMS
Genres: Action, Comedy, Fantasy, Shounen
Duration: 5 min. per episode
Rating: PG-13 - Teens 13 or older
Subtitle: Indonesia [Alibabasub]
Sumber : Dari banyak blog karena file yang saya share sudah dijadikan satu file semua

Plot

Dahulu kala, hiduplah seorang makhluk jahat yang memerintah seluruh dunia melalui rasa takut, yang disebut Setan Rchimedes. Dia menginvasi dunia manusia dengan bawahannya sekian banyak setan, menyebarkan kegilaan dan kekacauan di mana-mana. Seribu tahun yang lalu, ancaman ini disegel oleh Penciptaan pahlawan, dan perdamaian kembali ke dunia. Kemudian, suatu hari, sebuah lubang besar tiba-tiba muncul di permukaan dunia, dan sejumlah besar setan muncul. Raja dilihat bahwa ancaman Setan telah kembali setelah disegel pergi selama seribu tahun, dan memutuskan untuk mengirim keturunan pahlawan untuk pertempuran dia. Ia menemukan 75 pria. Sebagai seribu tahun telah berlalu, Anda lihat, itu sulit untuk mengatakan siapa keturunan pahlawan itu. Jadi raja menyatakan bahwa ia akan memberikan gelar "pahlawan sejati" dan keberuntungan besar untuk orang yang mengalahkan Setan, dan memerintahkan pahlawan baru, Alba, dan petugas prajurit nya, Ross, pada pencarian untuk menurunkan setan jahat. Meskipun ia berjuang dengan monster yang lebih rendah dan bahkan nyaris dibunuh oleh rekannya Ross, pencarian Alba untuk memoles kemampuan bertarungnya membawa dia ke tempat-tempat baru dan pertemuan baru bahwa dia tidak pernah diharapkan. Pertempuran, tawa, dan saat-saat emosional meningkatkan ini kisah petualangan seorang pahlawan tidak kompeten dan seorang prajurit sadis!

Download

Senyuu 1 : 46 MB (Episode 1-3)

Senyuu 2 : 50 MB (Episode 4-5)

Senyuu Episode 6 : 9.26 MB

Senyuu 3 : 50 MB (Episode 7-10)

Senyuu 4 : 50 MB (Episode 11-12)

Senyuu Episode 13 End : 27 MB

Semuanya DoWNLOAD DISINI

Dipecah 50 MB soalnya si Ge.tt punya batasan 50 MB perfile yang diupload

Read more »

Ujian Nasional (Just Humor)

Ketegangan saat melaksanakan ujian nasional masih dapat dirasakan atmosfernya.. hahaha... Untuk sedikit relax silahkan membaca humor saat Ujian Nasional...

《《tips UN》》

Buat adik2 yang mau UN , baca baik2 tips dari Eyang Gugur ...... 

* Jangan mandi, biar pengawasnya gak mau deket-deket
* Nyontek tidak apa-apa asalkan dari sumber yang ada cap logo 'SNI'
* Bawa hp 2.. yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pakai yang bagus 
* Sebelum UN dimulai lebih baik update status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
* Pakai celana dalam yg comfort (nyaman) biar ngak gelisah
* Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin
* Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
* Kalo gak bisa jawab pencet bel lalu bilang "PAS
* Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro
* Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera
* Ada baiknya semasa UN, lupain hal2 lain yg bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yg punya pacar, lbh baik putusin aja dulu
* Jangan lupa berdoa!..berdoa- supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus
* Sebelum berdoa, bikin orang2 untuk menzholimi kamu, karena doanya org2 yg terzholimi itu terkabulkan
* Pastikan lembar jawaban yg kalian isi bukan punya teman kalian
* Jangan kaget jika menemukan pembalut pd lembaran soal UN. Mungkin itu slh satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal
* Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yg terlarang
* Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR
* Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)
* Bawa 2 kaca spion untuk jaga2 pengawas dari belakang
* Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas...
* Utamakan kerjakan soal yang mudah dulu...... yang susah, kerjain di rumah aja.
* Dan terakhir...... pilih posisi duduk yang bagus, karena POSISI MENENTUKAN PRESTASI.

Jangan dicoba.. Haha

<<<>>>

1. Sebelum memulai, berdoalah. Terutama berdoa utk diberi umur panjang. Kali2 pas ngeliat soal jantungan. Matik.

2. Gunakanlah selalu pensil 2B. Ingat 2B bukan 36B! Kalo itu bukan ujian nasional tapi ujian iman!

3. Isilah lembar jawaban anda dengan nama anda, bukan nama mantan anda

4. Pastikan soal yg anda terima adalah soal-soal UN , bukan soal TTS. Apalagi soal-soal ujian bikin SIM atau Horoskop

5. Untuk menghindari ketegangan Saat ujian berlangsung, siapkanlah tukang pijet atau urut profesional.

6. Saat mengerjakan soal, kerjakan soal yg muda trlbih dahulu, kmudian soal yg tua. jgn lupakan soal yg ababil.

7. Jangan mencontek, karena mencontek adalah perbuatan tidak terpuji. Mintalah jawaban pd teman dgn sopan dan Ridho.

8. Janganlah meminta jawaban kepada gebetan kalo anda belum nembak doi apalagi sm mantan. Oke ini Gak nyambung.

9. Jika mengalami kesulitan dalam menjawab soal. Tulislah pada lembar jawaban “biar waktu yang menjawab”, trims.

10. Bawalah catatan agar tidak lupa, tapi awas jangan sampai membawa catatan utang punya orang tua. Tengsin!.

Janganlah sekali-kali kamu mempraktekkan tips-tips ini saat ujian. Semoga bermanfaat. Sekian dan terima duit!

<<<>>>

# Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!

# Sungkem ortu pas mau berangkat, sebar duit recehan buat pengemis2. suruh mereka berdoa biar lulus UN

# Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo HALAL

# Maju tak gentar, menyontek yang benar

# Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi

# Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian.

# Pinjem katong ajaibnya doraemon, jgn pinjam ranselnya dora the explorer

# Disaat ragu, perhatikan huruf yang bersinar

# Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing nyebrang

# Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)

# Bawa penghapus lebih dari satu. perhitungkan kemungkinan penghapus 'nggelundung' ke lantai

# Sedia payung sebelum UAN

# Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN

# Pastikan pensil lo itu 2B. Jangan sampe HB. apalagi BH

# JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. "bR1PTu n0rM4N"

# Di lembar jwban tulis nama kita sendiri, jgn nama pacar, romantis amat

# Jgn lupa pipis kalo takut minta temenin

# Jgn lupa pake seragam sekolah,kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan

# Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian

# Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jgn bentuk lope lope atau bikin motif crop circle

# Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BM ato KW

# Iingat 3D,dilihat,diraba,dilingkarin,­ jangan di terawang!

# Kalo ga bisa jawab pencet bel lalu bilang "pas"

# Jgn terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, DeRings dan sebangsanya

# Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B..

# Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihan bocoran generik,mutu sama,harga lebih murah

# Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget Chaiya-chaiya dalam ruang Ujian pasti menghibur

# Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung

# Jgn pakai LJK import,cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya :)

# Kalo udh ga bs jawab, lambaikan tangan kekamera

Hehehe, jangan terlalu serius bacanya, sekedar refreshing biar otak tdk terlalu tegang menjelang UN :)

Bagi yg punya ide gokil tips UN lain nya, share di comment yaa..

Yang penting tetap semangat, tetap optimis dgn bekal belajar & doa yg tiada putus2..
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.........

*dari berbagai sumber ngak jelas.. ahahaha

Read more »

The "WOW" Moment

Read more »

Ibu Mertua Dan 3 Menantunya - Komedi

Alkisah ada seorang ibu dengan 3 menantu dari ketiga-tiga puterinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga-tiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya saja.

Dia lalu memutuskan untuk menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu bermotor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa berfikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan sehelai kertas bertulis “Dari ibu mertuamu”.
Giliran menantu kedua pula yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Besoknya di depan rumah menantu kedua melihat terparkir Toyota Alphard, disertai sehelai kertas tercatat tulisan, “Dari ibu mertuamu”

Ketika giliran menantu ketiga diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi, malangnya kali ini sang menantu bercekak pinggang memandang ibu mertuanya yang tercungap-cungap di dalam air.

Seraya dia berkata, “Rasakan kau!”, sambil berputar membawa perahunya ke darat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru beserta kertas bertuliskan, “Dari ayah mertuamu”

Read more »

Pada saat pendaftaran di Sebuah TK

Sekolah Taman Kanak2 pada awal tahun ajaran.

Suasana ramai dgn para wali murid dan anak2 pendaftar.

Tak lama panitia pendaftaran mulai mendata pendaftar.

Dengan ramah dia menegur seorang anak, “Adek, mau daftar, sebutkan namanya.”
Anak tersebut menjawab “Panji, tante..”
Sambil tersenyum dan menulis panitia berkata: ” Owh, papanya suka nonton film panji ya??”

“Kalau kamu namanya siapa adek manis??” tanyanya pada pendaftar selanjutnya..
“Sherina tante” jawabnya… “Owh, mamanya penggemar sherina dong,” sahut panitia sambil

manggut2..

Tiba2 seorg bapak berdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa2… “Miyabii….. Ayo kita cari sekolah lain saja… !”

Read more »

Tips Apabila menjumpai Serangga TOMCAT - Komedi

Tips apabila anda menjumpai Serangga TOMCAT :

- Jangan Takut ( Apalagi Shock )
- Jangan Lebay ( Gak Perlu Teriak - Teriak )
- Jangan Ke-GR an
- Pasang Wajah Dingin ( Pura2 Cuek )
- Jangan Ajak Kenalan Apalagi Sampai Minta Tanda Tangan ( Please Dech )
- Yang Paling Penting Jangan Pernah Bertanya Apakah Masih Ada Hubungan Dengan TOM CRUIZE,TOM & JERRY, TOM RAIDER ATAU TOM INGSE ( :D )

# Ingat TOMCAT tidak perlu ditakutki Karena yang perlu dihindari adalah TOMHAWK..

Read more »

Kacang Mede - Komedi

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek : Oh yah yah boleh boleh boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu.

Read more »

TUKANG BAKSO dan TUKANG OJEK

TUKANG BAKSO dan TUKANG OJEK

ketika seorang tukang bakso dan tukang ojek ketemu, inilah percakapan sesama pebisnis kecil :

Tukang Ojek : pak, berapa semangkuk baksonya?
tukang bakso : 5 ribu aja pak

tukang ojek : 3 ribu boleh
setelah pikir-pikir beberapa lama akhirnya
tukang bakso : ya bolehlah,

dan tukang bakso menyiapkan semangkuk bakso untuk tukang ojek, tapi tukang ojek bingung menerima semangkuk bakso yang disodorkan

tukang ojek : lho, sendoknya mana pak? saya makannya pake apa?
tukang bakso : maaf pak, 3ribu ga pake sendok.

setelah makan bakso dengan tangan tanpa sendok, si tukang bakso yang dagangannya telah habis hendak pulang. karena malas berjalan, tukang bakso ingin naik ojek

tukang bakso : pak, berapa naik ojek ke daerah comber?
tukang ojek : Oh, 7 ribu aja pak
tukang bakso : hmm, 3 ribu aja boleh?
setelah pikir-pikir beberapa lama akhirnya
tukang ojek : ya, boleh juga

akhirnya tukang bakso naik ojek sambil menggeret gerobak baksonya. namun ketika sudah sampai ke tempat A, si tukang bakso terkejut karena tukang ojek tak juga berhenti meskipun tempat tujuan sudah terlewati,

tukang bakso : eee, stop pak, sudah kelewatan itu, stop stop! teriak tukang bakso

tukang ojek : Maaf pak, 3 ribu ga pake rem,,,,

Read more »

Cerita tentang afika Part tambahan

Cerita afika Iklan Oreo versi bahasa Bugis... Hanya ada di Hancur Blog:

"Afiqaaaa"

"iyeee'...."

"engka si barue'."

"aga tuu???"

"Pakai jolo' iee nah!"

"iye"

"engka he, oreo eskring rasa oreng"

"haaa...???Lemo??.??"

"iputara'ii...ilepe'ii...

Nappa itelleng deh

.....berrrr kecce' paaa"\=D/

wkwkwkwkwkcckckckck

posting ini hanya sekedar becanda tidak ada unsur apapun didalamnya dan saya dapatkan dari teman saya yang ada di SulSel.. thanks sudah berkunjung..

Read more »

Cerita tentang afika part Final

Afika Vs syahrini

Read more »

Cerita tentang afika part 8

Afika Vs Jin Djarum

Read more »

Cerita tentang afika part 7

Afika Vs Andre

Read more »

Cerita tentang afika part 6

Afika & SBY

Read more »

Cerita tentang afika part 5

Afika Vs Nasarudin

Read more »

Cerita tentang afika part 4

Afika Vs mie sedap

Read more »

Cerita tentang afika part 3

Avika Vs Kamandanu

Read more »

Cerita tentang afika part 2

Cerita tentang afika part 2:

"Afikaaa"

"APaaa"

"Nelpon ngk] pernah, sms ga pernah"

"AKU NGK PUNYA PULSA"

"mAKAN dULu sana.. ada tai ayam spesial tuhh..

Read more »